Demorou 4 meses pra eu voltar a escrever aqui. A verdade é que ser adulto cansa mesmo. Deixa a gente exausto, esgotado emocional e mentalmente.Todo dia quando tenho um tempo livre só consigo fazer algo bem mecânico, algo que não exige concentração demais, nada de foco ou atividade cerebral mais elaborada.
Por isso, nesses últimos meses, fico até tarde da noite assistindo a algum vídeo no youtube. Nem filmes ou séries consigo, porque falta foco. Ler também está sendo uma atividade impossível. Só agora comecei a ler o primeiro livro de março, os de abril estão empilhados junto com o segundo de março...
Gosto de cozinhar, estou fazendo isso às segunda... nos outros dias tento limpar a casa sem muito sucesso. Ainda batalhando com questões financeiras. Nesse sentido a situação melhorou um pouquinho e a tendência é melhorar ainda mais mês que vem. Estou tentando fazer uma reserva para o período de vacas magras - não quero passar sufoco.
Meu pai se mudou de vez. Levou a oficina e tudo, mas ainda consegue ocupar meu tempo. Ele está com problemas de saúde e sempre me liga pra socorrê-lo. Nessa semana ele foi internado e pediu para eu levar itens de higiene básica pra ele... gastei quase 200 reais para chegar na porta do hospital e ele me falar que não precisava mais porque a véia que ele "namora" já tinha levado as coisas para ele.
Hoje tive que vir escrever... eu não ia. Já tinha ido pra cama. Mas fiquei rolando na cama, com pensamentos rolando na minha cabeça. Precisei tirar um pouco da mente e colocar em palavras.
Estou um pouco cansado de me sentir mal. De dar poder para as pessoas me fazerem me sentir mal quando eu não fiz nada. As vezes eu até faço algo, mas é mínimo e não justifica as reações. O que era pra ter sido uma noite memorável na minha vida virou um desastre. E aqui estou, esgotado mais uma vez.
E eu nem sei se tenho culpa, ou se meus sentimentos estão sendo invalidados. Estou sempre pensando no bem-estar de todo mundo, sempre tento colocar a vontade dos outros na minha frente. Acho que de vez em quando eu tenho direito à fúria, a me sentir mal, injustiçado, ter raiva. Especialmente quando me direcionam por tanto tempo e tantas vezes raiva por algo que eu não fiz ou não tenho culpa.
Hoje eu quero começar a me permitir sentir. Seja algo bom ou algo ruim. Eu quero poder ficar triste, com raiva. Eu não quero mais ficar entorpecido, tentando deixar tudo passar, respirar fundo, contar até 10 e sorrir como se nada tivesse acontecido. Eu quero me dar o direito de poder sentir o que for necessário sentir no meu coração.
