Eutanásia.

Hell-o. As coisas que mencionei na última entrada, algumas aconteceram, outras não. As que não aconteceram ou eu mudei o foco ou estou dando um tempo para tentar de novo num futuro não tão distante. Sei que não estou lamentando pelo que não deu certo e não estou chateado. Já descobri que tudo tem 50% de chances de ter sucesso. Se não deu certo, agora tenho um caminho livre para ir atrás de coisas novas.

Se vocês estiverem acompanhando a página de metas, perceberam que as atualizações estão menos frequentes. Isso porque comecei a assistir séries: Spartacus, Death Note, Futurama, Family Guy, Pushing Dasies, Desperate Housewives, The Walking Dead, The Oblongs, American Dad!. Em outras palavras, não estou fazendo o que deveria estar fazendo. Quase não estou assistindo filmes, lendo livros ou ouvindo música... e se não faço essas coisas divertidas, imagina as coisas da faculdade, então.

Começou o estágio. Estou assistindo quatro aulas de sétimo ano por semana. Some a isso a faculdade, curso de inglês, curso de francês, curso de gramática, grupo de pesquisa, monitoramento em eventos e outras atividades complementares (simpósios, ciclos de palestras etc). Muita coisa pra fazer num tempo que parece voar.

A mordomia de acordar uma da tarde acabou. Estou levantando 8:30 da manhã. Não levanto mais cedo porque acabaria atrapalhando meu irmão, minha cunhada e meu pai que monopolizam o banheiro pela manhã. Ai acho mais válido acordar depois que eles já se arrumaram e foram para o trabalho. Sou uma criatura noturna e acordar cedo é difícil... na hora que entro na sala da faculdade bate aquele sono e quando chego em casa o sono desaparece e só volta de madrugada.

E fome, sono e cansaço são coisas que mudam meu temperamento. Cada uma dessas sensações modifica meu temperamento de uma forma específica. Ultimamente venho sentindo mais de uma delas ao mesmo tempo. Nem eu estou me suportando. Desejo combustão-espontânea para todo mundo.

E já estou de saco cheio. Pararei por aqui.

Can you imagine when this race is won?

Mais uma vez aconteceu um hiato entre minhas postagens. Inclusive alguns chegaram a me perguntar se eu havia abandonado o blog... Tá certo que vivo prometendo escrever com certa frequência e então desapareço, mas chegar a pensar que abandonei o blog é drama de mais. Parece que esse pessoal esquece que estou na faculdade e tempo é uma coisa que eu não posso usar de forma errada. Mais errada do que eu já uso, na verdade.

Planejo vir escrever a algumas semanas e sempre deixo para depois. Tenho muitas coisas para dizer e sinto informar que não as direi hoje. Minha motivação para esta entrada é um pouco diferente. Ao menos para mim, embora acredito que muitos dos que me leem vão achar que não tem nada de diferente. 

Muitas coisas estão marcadas para essa segunda feira. Muitas coisas importantes na minha vida e vão, se tudo der certo, mudar diversas coisas e se não der, já fez muita coisa mudar. O engraçado é que parecem coisas pequenas, mas que surtem um efeito tão grande...

Acho que foi no meio do ano passado, mais ou menos, que eu falei sobre ser uma lagarta tentando virar borboleta, mas sair da crisálida era difícil. Para mim esse é um processo bem difícil. Sempre gostei de ser criança e sempre quis prolongar ao máximo essa fase da minha vida. Primeiro que minha infância não foi plena, muitos problemas e situações me impediram de ser uma criança por completo e, talvez, por isso eu tentei prolongar esse período, para poder aproveitar o que me foi dosado aos poucos.

Só que cheguei em um momento em que já não está dando pra ser criança. Nunca vou abandonar essa criança, mas é preciso me deixar crescer. Semana passada cometi uma infantilidade que me surpreendeu: eu sabia que estava sendo imaturo e mesmo assim mantive essa postura idiota até o fim. Passei a semana inteira refletindo sobre isso. Já passou da hora de tomar certas responsabilidades, obedecer a certos instintos, traçar determinadas metas. Eu mudei.

Acredito que minha essência não mudou, continuo teimoso, chato, irritante. Mas trabalhei e continuo trabalhando em diversos recalques, precoceitos, opniões... Mudar não é ruim, é uma chance de recomeçar, refazer. De ter esperança de que pode melhorar. Também mudei um pouco por fora: o cabelo mais curto, roupas tecnicamente mais normais.

Olhando para trás eu vi que fui igual ao que a minha amiga Janine condena: queria ser diferente e achava que pra isso eu precisava ser diferente por fora. Acredito que eu era diferente por dentro, mas essa diferença convivia com uma igualdade de uma mentalidade ainda não muito estável. Minha amiga Isabella já havia apontado isso e eu demorei para aceitar. É difícil aceitar algumas coisas ou mudar algumas que estão tão enraizadas em você. Mas estou tentando.

Queimei muitas pontes importantes e agora não sei o que é melhor: tentar resconstruí-las ou simplesmente seguir em frente. Vale a pena enfrentar a correnteza por algumas coisas. Me preocupo com pessoas que não fazem a mínima ideia disso e nem imaginam o sacrifício que estou prestes a fazer por elas. Não é qualquer um que tem a honra me fazer ceder os muros que construí ao meu redor.

Meu professor Carlos me ensinou muitas coisas. E muito mais coisas que eu vou levar pra vida e não pra sala de aula. "Não existe pergunta boba, existe bobo que não pergunta"; "Bom mesmo é o agora"; "Professor tímido nasce morto"... Pois é. Ainda sou tímido, mas tive muito progresso nesse quesito. Só para ilustrar isso para vocês: na recepção dos calouros desse ano recitei um poema por livre e espontânea vontade e até cheguei a fazer alguma interação engraçadinha com a plateia. Mesmo tremendo assustadoramente consegui ir até o fim.

"E quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre, E que o poente é belo e é bela a noite que fica."

Deixei tantas oportunidades passarem... 

No fim você percebe que era você contra você mesmo.