Formado

Então é Natal, e o que você fez? Me formei, foi isso que fiz. Sim, me formei! Passei nas duas matérias que faltavam. Tenho certeza que a professora me empurrou, minha nota na prova das duas matérias foi 7. Ela me deu a média porque eu sei que eu fui mal nas provas, mas ficou por isso mesmo. Não estou reclamando, não achei ruim, muito ao contrário.

Aproveitando as férias, estou me atualizando nas séries. Já me atualizei em Constantine, Once Upon a Time, The 100, Bob's Burgers e From Dusk Till Dawn. Ainda tenho Family Guy, American Dad!,  Reign, Sleepy Hollow, The Middle, Under the Dome, Witches of East End, Arrow... acho que tô esquecendo algumas. Quero começar Flash, Gotham, Devil's Maids, Agents of SHIELD... é muita coisa.

Agora que estou formado, vou mandar currículo pra algumas escolas de idioma e ver se consigo um trabalho melhor. Falando em coisas que quero fazer, acho que é o momento de fazer o balanço do ano.

Desistir ou continuar tentando?

Continuar tentando. Sempre. É essa a conclusão que cheguei. Continuar tentando até o fim. Se em seu coração existir alguma dúvida, alguma esperança, uma fagulha, nem que seja mínima, a única opção é continuar tentando. 

Se você desistir, nunca saberá o que poderia ter sido. Você fecha caminhos e ficará sempre a dúvida: eu devia ter continuado tentando? As coisas seriam diferentes? Mas se você tentar só ficam duas opções: ou você consegue o que queria, ou chegará a um momento que terá certeza que acabou. E qualquer uma das conclusões vão acalmar o espírito. Os dois caminhos vão te fazer mais forte e experiente. Continue tentando sempre.

Apresentei meu TCC e passei. Agora falta passar em duas matérias e estarei formado. Como peguei exame nessas matérias, tive que fazer a prova final. Na verdade eu fiz a prova de uma matéria ontem e farei a outra amanhã. Mas estou confiante... acredito que tudo vai dar certo. Tudo vai ficar bem.

Perdi o processo seletivo da CIM. No dia da prova eu fui, mas ao chegar lá, percebi que tinha que entregar o currículo e eu não o tinha levado. Corri no xerox pra imprimi-lo, mas não deu tempo. Na verdade eu já tinha desistido no meu coração (umas coisas ruins tinham acontecido no dia anterior e tinham me deixado pra baixo). Eu devia ter continuado tentando... depois soube que muita gente fez a prova sem entregar o currículo e deixaram que eles entregassem depois. 

Enfim, uma porta se fechou. Agora tenho que correr atrás do prejuízo e tentar abrir outras portas. No momento só quero me formar e ter umas férias. Descansar. Ter um tempo pra mim. Me atualizar nas séries, assistir a uns filmes e ler alguns livros. Vai ficar tudo bem.

Vai ficar tudo bem. Vou continuar tentando.  

Está passando tão de vagar!

Recebi mais uma nota hoje e me saí até bem, mas nessa matéria eu estava esperando me sair melhor... tirei 6,5. De qualquer forma, a professora disse que acha que eu não fico de exame e eu espero que seja isso mesmo. Estou realmente me sentindo confiante... acho que agora eu me formo. 

Falando nisso, foi marcado o dia da apresentação do meu TCC: terça-feira, dia 16 de dezembro de 2014, às 21h. Meu trabalho vai ser o último do dia. Engraçado como estava passando tão rápido e agora o tempo está indo tão lento... quero passar por isso tudo rápido pra ver como vai ser, o que vai acontecer.

Na terça feira também terei um processo seletivo. A primeira parte de um processo seletivo, na verdade. Se eu passar, tenho outra prova na quinta feira. Seria um sonho se eu conseguisse ser aprovado nisso. Fechar o ano formado e com um emprego legal e que paga bem.

Natureza Madrasta

Menos uma coisa. Mas ultimamente tenho terminado uma coisa pra poder começar outra coisa e já  existe mais uma outra coisa pra ser feita  logo depois da outra coisa. Parece que não tem fim. E falta tão pouco. É, não está fácil.

Mas em resumo, entreguei meu TCC. A orientadora ainda disse que quer que eu mude algumas coisas pra versão que será arquivada depois que eu apresentar e disse que existem coisas que eu posso acrescentar para fazer uma publicação no futuro. O mais complicado já foi feito e isso que importa.

Semana passada fiz as provas de linguística. A de Análise do Discurso eu acho que fui bem, só não sabia um item de uma das perguntas - três vezes fazendo a matéria e nunca tinha ouvido falar sobre "interincompreensão".  Depois fui dar uma olhada no que era e percebi que é algo muito fácil... O trabalho de AD foi em dupla, ela pediu pra eu e minha dupla fazer várias correções, mas acho que consigo fazer tudo bem rápido e não vai ser complicado. A prova de Linguística Aplicada foi um desastre. A desgraçada só coloca o nome dos autores e manda a gente explicar os conceitos... eu não gravo nome de autor, não consigo ligar o nome ao texto... me fodi. Ela também não aceitou meu trabalho, terei que refazê-lo pra entregar na quarta-feira. Ainda bem que na quarta não haverá reunião do PIBID e também já não estou dando aula nesse dia, vou ter tempo de reformular tudo.

Um ano...

Dezembro. Final de ano. Falta pouco. Falta pouco. Isso é bom ou ruim? Já nem sei mais. São tantos prós e contras. Mas quero mudanças, quero grandes mudanças. Existe uma vibração no ar que está favorável à mudanças. The winds of change. Eu posso usar esses ventos e içar as velas para buscar novos horizontes. The winds have changed; it seems they have abandoned us... Não, eu preciso de mudanças. Mas desistir ou continuar tentando? Falta tão pouco tempo.

A data é a mesma. Mas eu sou outro. O tempo é outro. A situação é parecida. Nada mudou, mas está tudo diferente. Como será ano que vem? Como vai ser agora? O que foi antes? Chegou a ser alguma coisa?

"Faze canteiros como os que outros têm,
Onde os olhares possam entrever
O teu jardim com lho vais mostrar.
Mas onde és teu, e nunca o vê ninguém,
Deixa as flores que vêm do chão crescer
E deixa as ervas naturais medrar."
 

Superstition

Essa semana no trabalho aconteceu algo interessante... primeiro, tive de novo aquele problema de entrar aluno novo em uma turma que já estava em andamento. A turma havia iniciado a um mês e, quando o aluno novo me perguntou, respondi a realidade. Depois minha chefe veio me "puxar a orelha" dizendo que eu não posso falar isso pro aluno, que era pra dizer que eu só tinha feito uma conversa com a turma, etc, etc... infelizmente na hora eu fiquei quieto, e tive o que na linguística a gente chama de resposta retardatária, que é quando, depois da discussão, a gente pensa no que deveria ter dito. Mas minha resposta retardatária é que eu não vou mentir pro meu aluno. Aluno não é burro, ele percebe as coisas e Língua é uma coisa cumulativa, apesar de a gente costumar dividir "conteúdos", é pra depois juntar em um todo. O aluno vai perceber que coisas já foram dadas e eu vou perder o respeito dele por ter mentido. O professor tem que ser o exemplo, eu não quero que meu aluno minta pra mim, então não posso mentir pra ele.

Mas o que aconteceu de mais singular foi quando estava conversando com uma turma sobre o Dia de Ação de Graças. Expliquei o que era o evento, suas origens, como ele costuma ser celebrado e essas coisas e no fim perguntou pelo que eles eram agradecidos esse ano. Tudo ia bem, a maioria não sabendo responder e geralmente agradecendo por aquisição de bens materiais até que a última menina da primeira fileira disse ser agradecida pelo pai dela ter morrido. No começo fiquei surpreso de uma forma debochada porque pensei que era brincadeira, e só quando percebi que ela tinha começado a chorar que vi que era uma resposta sincera. Falei que se ela precisasse conversar que eu estava aberto e que ali nós éramos todos amigos. O assunto não foi adiante.

Mais um teste.

Gosto da minha profissão, mas odeio meu trabalho. Mais precisamente, odeio minha chefe. O motivo é que ela é uma diretora que não sabe dirigir, ao menos é o que vejo nas minhas turmas. Onde trabalho as turmas são divididas por idade e não por nível de conhecimento e assim gente que sabe alguma coisa fica na mesma turma que as que não sabem nada e isso complica na hora da elaboração da aula porque sempre alguém vai sair prejudicado: os que sabem alguma coisa ou os que não sabem nada. É muito complicado fazer uma atividade que sirva pros dois níveis ao mesmo tempo.

Mês passado começou uma turma nova (mas que ainda tinha alunos "antigos"). Era uma turma que estava indo muito bem, todos no mesmo nível, entrosados, participativos. Ai a diretora decidiu mudar alguns alunos de turma, colocando eles em turmas que estavam muito mais avançadas e os que ficaram receberam novos coleguinhas: muito mais novos, 8-10 anos e que não sabiam nada. Ela não me avisou nada e na hora eu fiquei de novo com o problema de uma turma que já está mais avançada misturada com alunos que não sabem nada ainda. É pra me fazer querer desistir mesmo. 

Não vejo a hora de me formar e poder procurar coisa melhor. Mas formar está sendo difícil. Minha orientadora respondeu hoje meu e-mail que eu havia enviado a mais de uma semana... e isso só pra avisar que ainda ia corrigir meu texto. Pelo jeito a coisa não vai acontecer esse semestre. Mas estou me esforçando. Falta tão pouco tempo.

"All I know is that I'm older now..."

Taurinos são conhecidos por serem teimosos e eu sou um taurino, logo, sou teimoso. Tautologia aparte, as vezes fico na dúvida se deixo pra lá ou teimo no assunto. 

"Não me peça mais" (Sir Lawrence Alma-Tadema, 1906. Óleo sobre tela - 115.6 x 80 cm)

Hoje em dia tudo é descartável e reciclável, embora ninguém recicle. Tudo se resume a descartar. Não quero ser aquela pessoa que não conseguiu fazer nada na vida porque desistiu de tudo no meio do caminho... por isso sou teimoso em determinadas coisas. Atualmente me encontro numa situação em que o anjinho me diz pra persistir, mas o diabinho me atenta pra deixar pra lá. Realmente não sei o que fazer.

The stickler is you've played not one beat wrong
You never promised me anything
Even set me down and warned me just how they fall
I knew the odds were I'd never win

Yet here I am...

- Imogen Heap; Half Life

Here, there and everywhere.

Olá, já estava tendo aqueles comichões pra vir escrever e fico adiando. Escrever aqui é tão terapêutico pra mim e tenho tanto coisa na cabeça nesse comento, tantas coisas pra falar... mas como já está bem tarde, vou só dar umas pinceladas nos últimos acontecimentos.

Trabalhei no ENEM, doeu as pernas, mas quando o dinheiro chegar vai ser legal. Isso inclusive me permitiu ficar duas semanas longe dos meus alunos (o final de semana do ENEM e o seguinte, que foi feriado) e isso me deu uma recarregada nas baterias... e olha que minha chefe me deu mais uma turma (em um horário escroto, como todas as minhas aulas). 

Finalmente consegui escrever alguma coisa do meu TCC. Ontem eu escrevi algumas páginas e achei uma bosta, hoje recomecei e escrevi seis páginas satisfatórias (estou na torcida pra minha orientadora achar o mesmo). Estou tendo dificuldade em introduzir novos assuntos... já fiz uma introdução sobre o Espaço, e agora preciso falar sobre o Gótico, só que não estou conseguindo encaixar as coisas. Espero que depois de uma noite de descanso amanhã eu consiga fazer isso.

Blow me one last kiss...

Meu ano começou incrível, estava perfeito. Estava cheio de planos e energia, uma porção de coisas boas estavam acontecendo comigo e isso me deixou extremamente feliz e cheio de expectativas, planos atrás de planos e parecia que ia ser o melhor ano da minha vida.

Mas tudo o que é bom dura pouco, como diz o ditado. Tudo começou a dar errado, foi uma perda atrás da outra. Os exotéricos denominariam minha situação como "inferno astral" e explicariam que Marte se ascendeu em Júpiter e que isso estaria trancando meus caminhos. O fato é que agora estou em um momento da minha vida que não está nem um pouco legal. Não estou bem.

Estou tentando ficar bem, ver o lado positivo das coisas, mas não está resolvendo. É uma soma de frustrações, fracassos, perdas, pressões, entre outras coisas e isso me deixa esgotado. Quando algo bom surge, a felicidade é momentânea porque não me restou força nem pra alegrar.

O problema mais recente da minha vida é o TCC. Meu orientador estava bastante omisso, eu estava procrastinando e agora por questões burocráticas, não vou poder apresentar o TCC esse semestre. Quando meu orientador me mandou o e-mail pensei em ir falar com ele. Se fosse outra época eu teria ido à coordenação do curso, rodado a baiana, brigado, feito escândalo, tentaria lutar por minha causa. Mas neste momento não tenho forças pra isso. 

Decidi aceitar isso e pensar meus próximos passos tendo como certeza a impossibilidade de apresentar TCC esse semestre. Decidi mandar tudo pro inferno. Mandei meu orientador pro inferno e todo o trabalho que já tinha feito pro lixo e decidi recomeçar do zero. Escolhi outra professora pra me orientar e ela ficou bastante contente com meu pedido e ela tem me dado bastante motivação. Ela me deu uma proposta de pesquisa original e relevante para minha área, quer que eu apresente a pesquisa em um evento no Canadá ano que vem e já está me direcionando para o mestrado.

Ontem me assaltaram. Voltando da faculdade, virando a esquina da minha casa. De longe vi dois caras vindo numa moto... meu sentido aranha já me avisou que merda vinha à caminho. Respirei fundo e me preparei. A moto fez uma curva na rua e parou bem ao meu lado, o cara tirou o revolver e mandou eu passar o celular. Lembrei de Capitu: olhos de cigana oblíqua e dissimulada. Falei que não usava celular e ofereci meu pacote de Halls já chupado pela metade. O assaltante não aceitou minha oferta e foi embora. Não vou dar meu celular pra ninguém. Ao menos não sem lutar. Não tenho nada a perder mesmo.

Essa semana chegou a camiseta que ganhei de uma banda que gosto. Ano passado ajudei eles numa campanha para promover o novo álbum que eles estavam produzindo e acabei ganhando o concurso. Já tinha perdido as esperanças dessa camiseta chegar porque já tinha passado tanto tempo, achei que o pacote devia ter se extraviado, afinal ele estava vindo direto do Canadá e é bastante chão de lá até aqui. Mas felizmente chegou. Abri que nem um louco e achei a camiseta linda. Depois, olhando melhor o embrulho vi que estava dizendo que o pacote continha a camiseta e o CD. Foi então que eu vi, caido no chão, o CD. Na minha afoitura de  abrir o pacote, o CD caiu e eu nem percebi.... e eu não esperava o CD porque no concurso ficou claro que eu ganharia apenas a camiseta. Mas eles mandaram o CD e para minha surpresa maior, meu nome está no encarte como um dos apoiadores! Meu nome está no CD da banda que eu gosto pro mundo inteiro ver! Depois descobri um adesivo caído no chão também. A camiseta serviu como se fosse costurada no meu corpo, o álbum é lindo e o adesivo também.

Poucas coisas me fazem ter momentos de felicidade plena ultimamente. Ver a Janine é uma dessas coisas. Ficar perto de pessoas que gosto me ajuda a esquecer os problemas. Queria que a Nina morasse perto e que eu pudesse abraçá-la de vez em quando. Também reparei que sinto amizade muito grande por algumas pessoas com quem eu quase nem tenho contato. Percebi que me identifico e me importo com algumas pessoas que eu não tenho convívio. Pretendo estreitar essas relações e deixar essas pessoas mais próximas.

Eu, Janine e Rafa. Teve Mario Cart, Resident Evil 5 e até remexemos o quadril com Dance Revolution 4.

 Vou ficar por aqui hoje... até a próxima.

Sou persistente

Hoje eu queria escrever um texto enorme, assunto eu tenho mas está faltando a paciência ou o ânimo para escrever o tanto que queria.

Nem lembro o que disse na última vez que vim aqui, então falarei o que acho que não falei. Comprei um celular novo, finalmente entrei na era moderna e agora posso tirar foto, filmar e mandar whatsapp, tenho instagram, ando muito mais conectado e está sendo muito útil durante minhas aulas porque um celular é muito mais leve do que o dicionário que eu carregava e dá pra pegar uns textos ou poemas pra enrolar a aulas.

Eu estou fazendo duas matérias na faculdade que estavam me preocupando porque sou péssimo nelas e nas duas a professora pediu pra escrever um artigo. Achei que eu estava fodido, ai semana passada ela deixou que o trabalho fosse feito em dupla. Eu que não sou bobo, corri para os alunos nerds de cada turma. Agora estou com esperança de me formar daqui menos de dois meses. Só preciso me dedicar ao TCC que está na mesma situação que deixei no semestre passado.

Estou tentando resolver um assunto pendente... o ano começou também mas ai algumas coisas desandaram. Quero tentar voltá-las... enfim, pretendo retornar aqui essa semana caso eu consiga resolver o que me aflinge.

Happy Birthday.

E fiquei mais velho. Não que alguma coisa tenha mudado... Ao menos não que dê pra perceber assim, mas noto que a pele tem alguns vincos que não tinha a algum tempo atrás, a linha do cabelo vai recuando e de vez em quando vejo que um fio ou outro desbotou.

Não fiz nada no aniversário. Veio meu avô, a irmã dele (tia em segundo grau? Eu a chamo de tia porque não sei nomear parentescos), uma tia com minha prima e o namorado além do meu pai e minha mãe. Meu irmão e a minha cunhada não vieram. Com tanta gente velha reunida, logo a conversa se dirigiu para o campeonato de quem tem mais dores e toma mais remédio, uma tentativa de lembrar a ordem de velhice da família e quem já morreu. Depois meu pai decidiu colocar funk no som do carro no último volume.

Mas fui salvo pela Janine e o Rafael que me levaram pra uma sorveteria em que os funcionários vestiam um pano amarrado na cabeça como se todos tivessem câncer. Ganhei um livro de presente: "O Pacto" do Joe Hill, filho do Stephen King e estou ansioso para começar a lê-lo (só preciso arranjar tempo). Veio com um cartão desenhado pelo Rafa, muito bonitinho e já o guardei na minha caixinha de recordações. Também me deram um livro da coleção da Marvel que eu estou colecionando.

Esse eu li ontem e essa coleção vem sendo uma leitura muito interessante e proveitosa. Pra quem tem curiosidade sobre quadrinhos e não sabe por onde começar, recomendo essa série. Quadrinhos está sendo uma área de arte que eu não tinha conhecimento mas estou adorando agora que estou tendo maior contato. É um jeito de contar história muito envolvente e o universo Marvel é muito complexo e bem organizado, ao contrário do que eu imaginava. Sempre achei que era uma bagunça com todo mundo morrendo e ressuscitando e viagens no tempo, realidades paralelas, etc. Ao menos, com os oito volumes da série que já foram lançados e que eu li, achei bem legal.

E as poucas horas que passei com eles me lembrei como gosto deles e dessa interação com meus amigos. Esses encontros é algo que devo achar mais tempo pra fazer. Hoje fizeram uma festinha pra mim na faculdade. Coisa pequena, só com a turma de literatura inglesa, mas foi bastante significativo pra mim. A Carla teve todo o cuidado de trazer uma decoração (copos e guardanapos pretos, ia ter aranhas de cartolina na parede, mas ela não teve tempo de recortar).

Apesar da minha cara, eu estava feliz.

As aulas de literatura inglesa são sempre maravilhosas e ontem mesmo a professora disse uma coisa bem interessante: os melhores presentes são aqueles que a gente recebe quando menos espera e são sempre pequenas coisas: um amigo que do nada te manda uma mensagem falando que lembrou de você ou que compra uma lembrancinha porque achou a sua cara. Coisas do tipo. Alguém dizer que lembrou de você em algum momento aleatório é uma prova de que você é significativo para alguém no mundo. Espero que muitas pessoas pensem em mim as quatro horas da tarde de uma quinta feira nublada e que isso deixe o dia dela melhor.

I am still waiting...

Voltei. Atualização rápida sobre os últimos acontecimentos e futuros planos.

Comecei a comprar as HQs de The Walking Dead. Eu lia online porque achava que a revista não era vendida em Uberaba, já me acostumei a achar que nada chega nessa cidade. Nessa semana houve uma apresentação no curso de inglês e uma garota levou a HQ e disse que comprava na banca do shopping e só ai que fui saber que aqui vendia The Walking Dead (tá certo que nos EUA e revista tá na edição 120 e aqui tá na 20... fazer o quê?).

Acredito que semana que vem recebo meu segundo salário (que será mais gordo que o primeiro) e estou planejando comprar um celular novo. Esse mês eu não gastei muito então com a bolsa do PIBID vai dar pra pagar as contas, o dentista, os livros da Marvel, da Mônica e do The Walking Dead e deve sobrar alguma coisa (assim espero, amém). Quero trocar meu celular a um bom tempo mas ainda não decidi qual comprarei e fico dividido se compro um mais caro ou um mais barato... acho que vou ficar com um mais barato mesmo.

Semana que vem pretendo começar a aprender a andar de ônibus. Mais um passo pra minha independência e para poder criar asinhas e conhecer a cidade, expandir alguns limites. Ando aprendendo nomes de ruas, pontos de referência... já é um começo. Também comecei a cutucar minha mãe sobre minha carteira de motorista. Será que consigo minha carteira antes de formar? Meu pai está falando em comprar um carro novo... será que consigo o velho como presente de formatura? Deixem-me sonhar.

Meu relógio biológico melhorou. Ando conseguindo ir dormir mais cedo... continuo acordando meio tarde quando não tenho compromissos. Semana passada tive um problema de ir dormir cedo e acordar a três ou quatro da manhã e não conseguir dormir de novo e ficar com sono durante o dia. Acredito que estou no caminho certo pra normalizar meu sono. É só eu persistir.

Em breve quero tentar algo novo aqui no blog. Vou passar uma tarefa de casa pra alguns amigos e ver se dá pra acontecer. A ideia é pedir pra que fale sobre determinados sentimentos, explicando, dando exemplos e depois vou ir comparando as respostas, junto tudo e publico. Escrever sobre as coisas ajuda e entendê-las e trocar esse tipo de informação ajuda a compreender nós mesmos. Acho que poderia ser algo legal.

Acho que por hoje vai ser isso. É capaz que na próxima vez que eu escreva aqui eu esteja com 22 anos. O tempo está passando...

Trabalhos e planos pra depois

Hell-o, Wie gehts?

Atualmente acredito que meu maior defeito é a procrastinação/preguiça. E se somar minha falta de concentração/foco a isso temos o desastre total. Procrastino para começar a fazer o que preciso, ai quando já não dá mais pra enrolar, faço correndo, mal feito ou pela metade só para falar que fiz.

O que mais me deixa chateado é que eu procrastino, mas sem fazer nada. Eu assisto muitas séries, elas são minha maior desculpa para deixar de fazer alguma coisa, só que estou tão atualizado em todas elas que pra procrastinar eu fico fazendo nada. Ando de um lado pro outro pela casa, abre o Facebook, tento cochilar... coisas assim. Realmente desperdiço o tempo.

E cheguei a um momento da vida que procrastinar já não é opção. Esse tem que ser meu último semestre na faculdade e tenho um TCC pra terminar e duas matérias dificílimas que precisam de horas de estudo por semana para que eu consiga passar. E agora tenho um trabalho.

Falando em trabalho, preciso desabafar um pouco. A escola em que trabalho é aquelas que oferecem cursos profissionalizantes, aquelas que vão as escolas distribuem panfletos, sorteiam alguns alunos para ganharem "descontos', etc... é uma escola que está interessada em ganhar dinheiro e nem aí com o ensino. Sem querer me gabar, mas sou o único lá que é realmente professor (ou o mais perto disso, já que ainda não me formei). É um lugar complicado porque a direção não dá o suporte necessário para que eu faça as aulas.

Esses dias, por exemplo, eles decidiram (sem me avisar nem nada) juntar duas turmas: cada turma usa um livro diferente e cada uma está em um nível diferente. Não sei qual critérios usaram para juntar as turmas, simplesmente fizeram isso. Depois de um mês dando aula, marquei as provas com duas semanas de antecedência: uma semana faríamos uma revisão e na outra faríamos a prova. No dia da prova a diretora chega com alunos novos... Fiquei em uma situação horrível: não dar a prova não era opção pra mim, eu não podia dar matéria para os alunos novos porque ia atrapalhar quem estava fazendo a prova e nem podia fazer mágia e tirar uma atividade de dentro da cartola. Decidi por mandar os novatos fazerem um desenho (que seria usado na aula seguinte para aprender vocabulário de partes do corpo humano). Depois a diretora veio reclamar comigo dizendo que eu não podia só dar desenho para os alunos fazerem. Não é a toa que nenhum professor de nenhuma matéria fica lá por muito tempo. É normal o empregado não gostar do patrão, não é?

Anda pensando cada dia mais em tentar fazer o mestrado no exterior. Minha professora me incentivou a isso dizendo pra eu aproveitar enquanto sou jovem, não tenho filhos (não pretendo ter), etc. Ficar um tempo no exterior seria incrível, uma experiência engrandecedora e bem vinda num momento em que quero muito crescer e ficar independente. Mas teria que ser como bolsista, não acredito que conseguiria me sustentar sem auxilio no exterior. Primeiro tenho que me endireitar, parar com a procrastinação, estudar muito e terminar a graduação. Depois tenho que decidir que linha de pesquisa seguir. Talvez algo com literatura inglesa. A literatura africana me chamou muito a atenção assim como a indiana. Por fim, depois da linha de pesquisa decidida, escolheria para onde ir. Portugal tem universidades legais com estudos sobre literatura africana, Reino Unido seria encantador... vou tentar procurar mestrado pleno no exterior e também os chamados sanduíche. Qualquer um serve, eu conhecendo lugares novos me dou por satisfeito.

Uma das minhas próximas metas é aprender a andar de ônibus. Faço tudo a pé, mas quero mais agilidade e o ônibus pode me favorecer isso por enquanto. Por enquanto, porque vou começar a cobrar minha mãe a carteira de motorista que ela disse que ia pagar pra mim e espero poder pegar um carro muito em breve (quando for pro mestrado acredito que vou precisar muito disso).

Tem outras coisinhas que quero dizer, mas vou deixar pra outro dia pro post não ficar muito grande.

Ever dream

Wie geht's?

Minhas férias estão terminando e não fiz nada. Queria ter feito muita coisa, mas não fiz. Comecei a ler um livro de umas 600 páginas mas ainda estou na metade. Não assiste quase nenhum filme e as séries que assisti foi as mesmas que estava assistindo, só segui os episódios não comecei nenhuma nova e assisti temporadas inteiras em um dia.

Apesar de tudo, não acho que foi ruim. Desde a greve das federais eu não tinha férias e devo admitir que eu precisei desse tempo pra não fazer nada e me recuperar da exaustão que foi esses últimos semestres intermináveis. Acho que serviu para respirar fundo e pegar fôlego para correr esse último semestre e então acabar. Especialmente porque sei que será um semestre dificílimo.

Aqui no blog disse que muitas vezes que eu procrastinei demais, não cumpri minhas metas, não fiz isso, não fiz aquilo, não fui produtivo. Mas agora que a faculdade chega ao fim e termina mais um ciclo da minha vida eu olho pra trás e vejo que cresci muito nesses últimos quatro anos. Muito mesmo. Fiz uma milhão de coisas pela primeira vez, aprendi tanta coisa, conheci tanta gente. Mudei.

A um bom tempo atrás eu disse que me sentia numa crisálida e que queria conseguir sair dela e virar uma borboleta. Fiz isso. E  fiz isso várias vezes e farei muitas outras vezes. Acho que a vida é isso. É esse processo de entrar na crisálida e transformar em borboletas. Mas a gente sempre pode virar uma borboleta ainda mais bonita e ai a gente entra na crisálida mais uma vez...

Ontem aconteceu uma coisa bem legal: comecei a trabalhar. Na entrada anterior aqui no blog eu tinha dito que teve uma proposta de emprego mas que não deu certo. Durante essa semana a diretora da escola começou a me ligar o dia inteiro insistindo para que eu assumisse as aulas. Acabei cedendo ao pedido.

Na sexta-feira eu passei mal, não consegui dormir. Não sabia se eu estava pronto para começar a dar aulas, assumir tamanha responsabilidade. Além disso, a diretora não tinha me passado o que as turmas já tinham estudando ou o material que elas usam. Cheguei lá com uma mão na frente e outra atrás. E dei a aula.

Consegui dar uma aula de uma hora e meia a partir do nada. Não tremi, não gaguejei, não suei. A quatro anos atrás entrei numa sala de aula pelo PIBID pela primeira vez. O capuz levantado, fiquei no cantinho, suando frio, tremendo. Mesmo com outros três colegas e a professora e sem ter que fazer nada eu estava desesperado por estar na frente da sala e queria sair correndo dali. Nunca imaginei que quatro anos depois eu iria ficar na frente da sala sozinho e dar uma aula. Nem tudo foi uma maravilha, as turmas de crianças são um inferno, devo admitir, mas tentarei preparar aulas divertidas pra ver se consigo deixá-los mais quietos. Gostei desse desafio.

Estou bem feliz de perceber que a inércia que eu sentia que estava na verdade não foi tão inerte assim. Em quatro anos fiz 5 grandes viagens... não parece muita coisa, mas pra quem passou quase 18 anos sem sair de casa é algo grande sim. Assiste tantas séries e elas se tornaram um dos meus vícios, muitos filmes e li muitos livros (não tantos quanto eu gostaria, é verdade). Ganhei certa dependência por causa da minha bolsa e comprei muitas coisas com ela. Enfim, fiz muita coisa que nunca imaginei que faria. E foi divertido.

Agora é hora de começar a planejar a minha próxima crisálida. Vem mestrado pela frente, tirar carteira de motorista, três anos de aparelho nos dentes. Acho que está na hora de procurar um dermatologista também pra ver o que dá pra fazer com as minhas cicatrizes das espinhas, e continuo na luta pra emagrecer... são tantas coisas.

E se você tiver lido até aqui, tire uns cinco minutos para pensar nos últimos anos. Pense nas coisas que você fez, nas coisas que fez pela primeira. A cinco anos atrás você imaginaria que teria feito tudo o que fez? E o que você espera do futuro? Onde você se imagina daqui a cinco anos? Se quiser, compartilhe comigo nos comentários.

Silver Fox

Hell-o, people.

Vim atualizar o blog, não que eu tenha muitas novidades... resumão: assisti A Menina que Roubava Livros, Total Recall, A Serbian Film, A Orfã e a opera The Magic Flute. Algumas das séries que eu sigo voltaram e algumas outras estão pra voltar, entre elas está Hannibal, Vikings, Bates Motel, Once Upon a Time, Once Upon a Time in Wonderland, Game of Thrones... o problema de seguir séries é que eu fico meio escravo delas e isso é um problema quando as aulas voltam.

Quase tive a carteira assinada. Minha professora do curso de inglês me avisou que tinha uma escola desesperada por professores de inglês e eu fui atrás. Era uma dessas escolas de cursos "profissionalizantes", do tipo que eu não gosto... fui aprovado em todos os quesitos mas eles queriam que eu assumisse uma turma as 8 da noite e nesse horário eu tenho aula na faculdade. Acabei sendo dispensado. Achei até bom porque eles pagariam MUITO mal (ok, eu ainda não me formei, não tenho experiência, etc... mas existe uma diferença entre receber justamente e ser explorado), e a moça que é tipo a secretário geral é muito chata, não fui com a cara dela desde a primeira vez que nos vimos. Alguns dias depois de me dispensar ela me ligou pedindo para eu achar alguém que que cobrisse o horário da noite e ai ela podia me contratar. Todos meus amigos que eu já havia comentado não tiveram interesse nem em assumir uma aula ou todas (pelo que a escola está pagando não é de se admirar...). Esses dias atrás ela ligou de novo com a mesma proposta.

Não tenho mais interesse nesse trabalho. Foi interessante a experiência de entrevista e tudo o mais, mas não quero esse emprego. Até porque eu consegui passar no PIBID de novo. Todos os projetos do PIBID se encerraram no semestre passado e ai o programa foi reestruturado e unificado e agora está mais organizado (eu acho). E o melhor é que eu já tinha falado pra minha mãe que minha bolsa tinha acabado e eu havia conseguido uma outra de monitoria no valor de 100 reais. O bom de meus pais acharem que eu ganho só 100 reais ao invés dos 400 reais é que eles passam a me ajudar com algumas dívidas...

Como por exemplo, a manutenção do meu aparelho. Sim, estou usando aparelho agora. Faz três dias hoje e esse negócio dói um bocado. Aparelho era algo que eu queria colocar a um bom tempo (precisava, na verdade). Ai com o dinheiro que ganhei do final do ano passado eu achei que era a hora de sair dos planos e por em prática e foi isso que fiz. Agora ficarei usando isso por três anos. Fiquei com vontade de cursar ortodontia agora porque vou te contar, esse negócio da dinheiro. Ao menos o tratamento vai me custar uma fortuna.

Falando em gastar fortuna, comecei a comprar a coleção oficial de graphic novels da Marvel. Sempre tive vontade de ler quadrinhos e esse foi a oportunidade. A coleção contém os principais arcos dos quadrinhos da Marvel, vão ser 60 volumes ao todos. O primeiro livro publicado custa 10 reais, o segundo 20 e do terceiro em diante vai custar 30 reais... ou seja, pra completar a coleção vou ter que desembolsar uns 1.800 reais. Mas vai valer a pena, essa coleção vai me dar uma boa noção sobre quadrinhos e também tem uma qualidade muito boa, capa dura, a lombada forma um painel quando todos os volumes estiverem juntos... já li três: um dos X-Men, um dos Vingadores e um do Thor, respectivamente as edições 2, 3 e 4. A primeira edição eu encomendei e pego amanhã na banca.Também encomendei os volumes que estão me faltando da coleção Folha Grandes Livros no Cinema (que também me levou uma pequena fortuna).

Ainda estou de férias. Tenho mais duas semanas. Vou tentar aproveitar, ler, assistir alguns filmes... Não consegui ir caminhar todos os dias como tinha planejado porque tive compromissos com o dentista pela manhã, fazer radiografias, levar documentos na faculdade e até chuva mas nessas próximas duas semanas eu quero tentar pegar bem firme nos exercícios, quero voltar as aulas um pouco diferente.

Tem algumas coisas que eu queria desabafar aqui mas não posso... então vou ficar por aqui. Talvez eu volte a escrever no meio da semana. Talvez não. É esperar pra saber.

Respira fundo

Não sei dizer o que foi que aconteceu, mas na faculdade eu fui horrível esse semestre. O que é estranho porque aconteceram tantas coisas legais na minha vida nos últimos tempos e eu coloquei em prática tanta coisa que eu ficava procrastinando, fiz uma porção de coisas que eu queria fazer a tempo e a mesma dedicação que tive para essas outras coisas foi proporcional ao meu desânimo com a faculdade. Parece que perdi o gás.

Minha sorte é que três matérias eu fiz com uma mesma professora que já chegou dizendo que ela dava matérias demais e por isso ela não ia pedir trabalhos escritos ou fazer provas porque ela não ia ter tempo para corrigir. Outra matéria fiz com uma professora que gosto muito e acho o tema fácil e uma outra matéria era fácil dar o truque além de ter trocado a professora no meio do semestre, o que ajudou bastante. Ou seja, 5 das 7 matérias eu praticamente passei sem ter que fazer nada.

As outras duas matérias que me preocupam: uma porque a professora é exigente na correção da prova. Eu sei a matéria, eu entendo o que ela quer, mas na hora de escrever na prova a coisa simplesmente não acontece e sempre tiro nota baixa e tenho que ir pra exame. A outra matéria é a pior: a professora pede trabalho escrito, resenhas e tem prova também. Essa é a matéria que me dá mais remorso porque ela pediu o trabalho no primeiro dia de aula, tive o semestre inteiro pra fazer e não fiz e não consigo entender a matéria de jeito algum.

As vezes acho melhor ficar de dependência nessa matéria e fazê-la como se deve semestre que vem. O que me preocupa é que ela choque horário com alguma outra matéria e ai eu teria que ficar mais um semestre na faculdade fazendo só uma matéria o que tiraria todo meu ânimo. Me faltam apenas quatro matéria para que eu me forme e ainda assim parece que nunca vou conseguir terminar essas malditas matérias.

Minha bolsa termina agora. Fiquei querendo prestar o editar novamente, mas acho difícil me chamarem porque eles querem algum que possa ficar, no mínimo, um ano no projeto. Vão dar preferência para pessoas que ingressaram a menos tempo no curso. Minha professora me ofereceu uma bolsa de monitoria e acho que vou aceitar porque essa bolsa é certa que eu fico com ela. Antes 170 reais na mão do que 400 reais voando. Além de ser um certificado importante para meu currículo e menos trabalho pra mim - ninguém vai nessas monitorias.

Em breve estarei de aparelho nos dentes. Ao menos esse é o plano. Quero ver se consigo colocá-lo mês que vem, enquanto estou de férias. Nada melhor para completar a cara de nerd. Nesse último mês já comecei a fazer algumas coisas e espero que até o final desse mês já esteja tudo certo pra ir por ortodontista começar a sofrer mais.

Também planejei uma rotina interessante que acho que vou gostar: acordar 6 da manhã, ir caminhar, chegar e fazer uns abdominais, tomar banho, tirar umas duas horas para estudar (uma hora para alemão e uma hora para coisas da faculdade) e então almoço. Depois do almoço eu pretendo colocar o primeiro horário de leitura e depois um tempo pra minhas séries/filmes. Estou pensando em dois momentos de leitura: um a tarde e um antes de dormir. O da tarde dedicado a textos mais teóricos e o antes de dormir pra literatura mais divertida. Acho que consigo seguir essa rotina... já estou caminhando e fazendo os abdominais (perdi dois quilos!), o resto é só um pouco mais de vontade.

Vamos ver o que consigo fazer...

Tá passando rápido.

Hell-o. Hora de dar aquela atualizada sobre o que aconteceu na minha vida. Não foi muita coisa.

Eu disse para meu orientador que queria apresentar meu TCC no próximo semestre, mas ele insistiu que eu consegui nessa. Coitado, ele subestima minha capacidade de procrastinação. Amanhã é o dia que eu devia entregar a versão final do texto com a aprovação do orientador para que eu pudesse apresentar. O que não vai acontecer porque ele está do mesmo jeito que deixei no semestre passado com umas 5 páginas escritas, contando capa e referências... e a maior parte da redação são de citações longas. Sou desses. Também tinha um artigo de Análise do Discurso para entregar a primeira versão a umas três semanas atrás. Até agora não comecei. Não sinto orgulho disso e não sei o que aconteceu comigo mas pretendo reverter essa situação. Vou dar um jeito na vida.

Li um livro da Clarice Lispector e acho que cheguei a conclusão de que não gosto dela. A impressão que fica a cada livro que leio dela é que a véia sentava a bunda na cadeira e datilografava qualquer merda que vinha na cabeça usando umas palavras compridas e umas metáforas meia-boca. Gosto de narrativa e ela escreve um livro de 200 páginas em que não tem nada sendo narrado, não acontece nada. É só uma reflexão sobre qualquer coisa: personalidade de flores, questões de física sobre espelhos, etc. Comecei a ler Dom Quixote mas tinha mais nota de rodapé do que história e acabei por desistir. Talvez começo Moby Dick ou um livro do Stephen King que minha amiga me deu... o livro de chama Salem.

Estou caminhando. Comecei e ia dia sim, dia não, mais um dia não, outro dia não, amanhã talvez... A ideia agora é ir todo dia. Acordar as 6 da manhã, caminhar 7,2km em 1h30 (eu conferi no google maps a distância) e fazer alguns abdominais. Meu objetivo é voltar a ter o corpo que eu estava quando meu irmão foi pro Pará. Foi o único período que eu me senti satisfeito com meu corpo.

A propósito, estou me preparando para colocar aparelho nos dentes. Fui ao dentista semana passada pra por em andamento a situação do aparelho e o dentista me informou que tenho os 4 dentes sisos e eu não gostei nem um pouco dessa informação. Quero tirar os 4 antes de por o aparelho. Ele também me informou que meus dois caninos superiores ainda são dentes de leite. Na hora eu pensei "ain que fofo! Ainda sou uma criança. Sou tipo o Peter Pan" e ai cheguei em casa e fui procurar mais sobre o problema. Se chama dente impactado, que é quando o dente permanente não nasce por algum motivo e todas as fotos do procedimento para fazê-los 'nascer' são sempre cheias de sangue... primeiro se extrai o dente de leite e depois acha onde o permanente esta 'enterrado'. Geralmente ele está no céu da boca ou bem acima da gengiva, tipo perto do nariz. Ai faz aquele buraco abrindo caminho até o dente e coloca o aparelho pra puxá-lo. Parece ser algo dolorido e demorado. Vou tentar não pensar nisso por enquanto.

Mas voltando um pouco. Acordar as 6 horas da manhã pra ir caminhar vai me ajudar a ir pra cama mais cedo. Já sei que nas primeiras semanas vão ser complicado, mas vai valer a pena se eu conseguir regular meu sono. Outras coisinhas que quero fazer é voltar pro meus livrinhos de alemão e voltar a tocar teclado. Atualmente meu teclado virou mesa na sala... acredite.

Estou sentindo necessidade de me reinventar. Pequenas coisas que sejam. Meu cabelo, por exemplo. Atualmente estou deixando ele crescer. Não porque quero ele grande (até que não é uma má ideia), mas só pra ter mais opções de corte depois. Já tenho algumas coisas em mente: uma mais comprida e bagunçada e uma mais curta e bagunçada.

Enfim, tenho muitas ideias interessantes passando pela minha cabeça. Espero conseguir colocar alguma no papel...

O Dom da Amizade

Tenho mais afinidade com meus amigos do que com minha família. É sério. Meus pais são totalmente estranhos pra mim e eu pra eles, é o mesmo com meu irmão. Acabo me sentindo mais a vontade com um amigo do que com minha família.

Gosto de coisas diferentes, tenho conhecimentos (nem sempre muito profundos) sobre vários assuntos, me sinto muitos em um só, e por isso consigo ter uma conversa interessante com a maioria das pessoas, sempre consigo achar algo em comum com alguém. Com o tempo vou vendo quais que valem a pena manter e os que as coisas em comum são escassas e é melhor deixar pra lá.

Conforme vou conhecendo alguém, vou escolhendo quais 'eus' posso mostrar pra essa pessoa e quais é melhor eu deixar dormindo. Acabo tendo um círculo de amigos bem plural e isso me traz alguns problemas... Falando assim, alguns podem achar que sou falso, duas caras. Não é isso. Não é que com o amigo X eu sou uma coisa e com o amigo Y sou um totalmente diferente. Sou o mesmo sempre, mas sei que com o amigo X eu posso usar determinado vocabulário e abordar determinados assuntos de uma maneira que se eu fizer com o amigo Y eu sei que ele vai se ofender.

É tipo você não xingar perto da sua avó porque você sabe que ela vai te dar um sermão dizendo que falar o nome da pelada traz azar... você não está sendo duas caras porque evitou usar uma palavra perto de uma pessoa. Até porque as coisas que eu "reprimo" acaba escapando de vez em quando aqui e ali porque o discurso é inconsciente, etc. Sou o mesmo com todos os meus amigos, apenas aumento ou diminuo algumas coisinhas do meu jeito de acordo com o que eu sei sobre meu amigo.

Mas enfim, minhas amizades sempre tem personalidades fortes e opiniões bem formadas. E é aí que surge um problema que meu sonho era que não existisse: meus amigos nunca poderiam encontrar uns com os outros porque eles se odiariam. Sério, sempre que me imagino apresentando um amigo a outro só consigo pensar em merda acontecendo. Imagino eles sorrindo uns pros outros e fazendo os simpáticos, mas depois eles vem comentar comigo que se odiaram e eu fico naquela situação chata, sem saber o que fazer.

Esse ano eu tenho vontade de fazer a experiência de apresentar um amigo a outro e ver se meus medos se tornam realidade ou se tenho uma boa surpresa. Ou uma surpresa boa até demais... vai que ficam amigos e eu passo a ter ciúmes?

O texto de hoje foi isso. Fiquei pensando nisso nos últimos dias porque esse ano quero ver mais meus amigos, sair mais com eles, trazê-los pra minha casa...

- Que quer dizer "cativar"?
-É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços"
[...]
- Por favor... cativa-me, disse ela.
- Bem quisera, disse o pequeno príncipe, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou. Os homens não tem mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu querem um amigo, cativa-me.

(O Pequeno Príncipe, Cap. XXI)

Um ano novo!

Hell-o. Novamente fiquei muito tempo sem postar. O motivo é a procrastinação de sempre... manifestei vontade de vir escrever várias vezes e acabei por deixar a vontade passar. Sim, tá pior do que o costume, estou em um estado de total apatia para com tudo. Não faço nada. Acordo tarde, assisto alguns filmes de vez em quando e a maior parte do tempo tiro cochilos ou fico rolando a timeline do facebook ou do tumblr esperando que alguma coisa aconteça.

O ano chegou ao fim e eu nem senti. O semestre bagunçado da faculdade não me colocou no clima de fim de ano e meus pais foram pro rancho antes do natal e não voltaram até hoje então não teve nem ceia de natal nem comemoração da virada de ano. Minto: teve ceia. Meus pais chegaram do rancho no dia 24 a tarde e voltaram pra lá no mesmo dia a noite. Por pouco não passei a virada do ano sozinho em um canto escuro do meu quarto chorando até dormir. Todos os dias estão passando exatamente iguais pra mim.

Mas o ano passou. Antes tarde do que nunca, é hora de tentar olhar pra trás e ver o que consegui fazer. Em 2013 aconteceram muitas coisas em minha vida, muitas mesmo. Coisas que eu nunca esperava que fossem acontecer. Fico feliz por isso. Aprendi um pouco a falar o que sinto para as pessoas, aprendi a me calar quando necessário.

Das minhas metas que tinha em mente, não cumpri nenhuma. Não assisti mais filmes ou li mais livros que o ano passado. Não emagreci. Não consegui escrever mais cartas - e esse item a culpa nem foi minha. Eu estava me correspondendo com algumas pessoas de boa e ai o correio começou a estraviar minhas cartas. Mas não desisti ainda.

Mas agora é olhar pra frente. Consegui juntar um dinheiro e vai da pra começar 2014 fazendo algumas coisas que estava querendo a tempo. 2014 também é o ano de formar... foram 4 anos longos, mas finalmente espero pegar meu diploma. Ainda faltam dois semestres e então tenho que batalhar bastante para passar nas últimas matérias (que são difíceis) e terminar meu TCC.

Esse ano é o ano que começar outra fase da minha vida. Vou ter que decidir entre começar a trabalhar ou ir pro mestrado. Tenho alguns outros sonhos grandes e tenho que ver como vai ser se vai dar pra pô-los em prática.

Ainda quero emagrecer, ainda quero ler mais e todas essas promessas que todo mundo faz em final de ano e espero ter realizar esse ano porque tenho que me mudar bastante para conseguir o que quero.

Uma coisa que realmente sinto falta é de me apaixonar por alguma coisa. A alguns anos atrás eu tive Nárnia e nos foruns construí uma família, conheci muita gente legal, consegui muita coisa. Hoje sinto falta desse tipo de atividade. Ser apaixonado por alguma coisa, saber tudo sobre isso e discutir com gente que também tem a mesma paixão.

Também sinto falta de ter meus amigos mais presente na minha vida. Abri O Pequeno Príncipe aqui agora e li um pouco... a passagem da raposa, minha favorita. Preciso cativar mais meus amigos.

Gosto da ideia de olhar pro ano como 365 novas possibilidades. Muita coisa pode acontecer, posso fazer muita coisa acontecer.  Só preciso ter mais vontade e matar essa apatia que está me matando...

Espero que todos tenham um ano de realizações!